Auf Kritik reagieren, ohne sich zu verteidigen

In einem echten Krieg bedeutet ein Angriff, dass unser Überleben bedroht ist. Daher können wir zwischen Kapitulation, Rückzug oder Gegenangriff wählen. Wenn wir uns in einer Diskussion von anderen angegriffen (geschlagen oder beurteilt) fühlen, gehen wir oft in dieselbe Überlebenshaltung und schützen uns automatisch. Eine Diskussion ist jedoch etwas anderes als ein Krieg. Wenn wir uns gegen Kritik wehren, verleihen wir der Kritik und der Person, die sie äußert, mehr Macht, als gerechtfertigt ist.
Während wir vielleicht einige Grenzen setzen müssen, wenn jemand verbal beleidigend ist, denke ich, dass wir Kritik häufig viel zu schnell abwehren und alles verwerfen, was gültig ist, ebenso wie das, was nichtig ist. Die Worte der Person mögen weh tun, aber sie werden weniger weh tun, glaube ich, wenn wir Bedenken äußern und entscheiden, welchen Teilen wir zustimmen (wenn überhaupt) und welchen nicht. Wir können einfach darüber nachdenken, wir müssen nicht dagegen ankämpfen, als ob wir mit einer tödlichen Waffe angegriffen würden. Ich beobachte, dass das Selbstwertgefühl der Menschen allein dadurch steigt, dass sie angesichts von Kritik und Urteilen weniger defensiv werden. Außerdem könnten wir in manchem Schrott ein wertvolles Juwel entdecken.
Das Kriegsdesign: Wenn jemand angreift, gibt man auf, zieht sich zurück oder geht zum Gegenangriff über.
Das Nicht-Verteidigungs-Modell: Fragen Sie nach, entscheiden Sie, was Sie glauben, und reagieren Sie dann!
Im weiteren Verlauf dieses kurzen Artikels wird anhand von Beispielen für Eltern, Paare und Fachleute gezeigt, wie man nicht defensiv auf Kritik reagieren kann. Die Beispiele beziehen sich zwar auf eine bestimmte Art von Beziehung, aber die Details sind in jeder Beziehung wichtig. Zum Beispiel kann der Umgang mit harten Tönen oder „Rückzahlungen“ bei Kindern oder Erwachsenen, im Haushalt oder am Arbeitsplatz vorkommen.
Eltern: Lassen Sie zu, dass Ihr Kind grob mit Ihnen redet? Oder ertragen Sie Kritik aus Reue?
Als Mütter und Väter haben wir oft viel Freude an unseren Kindern und fühlen uns gleichzeitig unzureichend, um all ihren Anforderungen gerecht zu werden. Sie merken das und können schon früh herausfinden, wie sie uns ein schlechtes Gewissen machen können, um zu bekommen, was sie wollen. Ich höre so viele Kinder, die schon in jungen Jahren in extrem wichtigen Tönen zu ihren Müttern und Vätern sprechen. Ginny sagt vielleicht einfach: „Du weißt, dass ich Erbsen hasse!“ Sam schreit vielleicht: „Du lässt mich nie etwas mit meinen Freunden unternehmen!“ Das Urteil kann aber auch sehr kritisch ausfallen, wie zum Beispiel: „Du hast Papa dazu gebracht, wegzugehen! Du musst ihm sagen, dass es dir leid tut, damit er zurückkommt.“
Wenn wir auf die Kritik unseres Kindes oder Teenagers und sogar unseres erwachsenen Kindes reagieren, können wir, wenn uns das Bedauern packt, es „hinnehmen“ und uns sogar entschuldigen oder versuchen, uns zu erklären, damit sie oder er versteht, warum wir uns auf eine bestimmte Weise verhalten haben. Wenn wir über uns selbst hinauswachsen, schlagen wir vielleicht zurück.
Ich denke, wir können stattdessen den Ton des Urteils vom Inhalt des Gesagten trennen. Wir können zu Ginny sagen: „Wenn du keine Erbsen willst, möchte ich trotzdem, dass du es mir vorsichtig sagst.“ Oder: „Wenn du hart mit mir sprichst, dann werde ich nicht darauf reagieren. Wenn du respektvoll sprichst, werde ich mit dir darüber reden.“
Wenn das Kind, der Jugendliche oder der erwachsene Sprössling dann ohne harsches Urteil spricht, können wir, wenn es angemessen ist, anbieten, über die Situation zu sprechen. Auf diese Weise können wir uns nicht nur weigern, übermäßiger Kritik nachzugeben, sondern wir können unseren Kindern beibringen, wie sie (a) über ihre Bedürfnisse und Gefühle sprechen können, ohne zu urteilen, und (b) mit einer Mischung aus Festigkeit und Offenheit reagieren können, selbst wenn jemand grob zu uns oder ihnen spricht.
Paare: Vermeiden Sie die „Rache“, wenn einer von Ihnen „wichtig wird“
Wenn wir in einer intimen Beziehung leben, haben wir typischerweise ein „Buch der Beleidigungen“, das wir uns gegenseitig angelegt haben. Und was ich tue, das Sie verärgert, löst bei Ihnen häufig die Reaktion aus, die mich beleidigt. Wenn Sie also mich, Ihren Partner, kritisieren, erinnert mich das an das, was Sie tun, das mich zu dieser Reaktion „veranlasst“. Und so beginnt das Spiel des Gegenangriffs. „Nun, ich müsste nicht so reagieren, wenn du nicht ständig …“. Oder: „Du wirfst mir vor, mit zweierlei Maß zu messen. Hast du noch nie in den Spiegel geschaut?“.
Wenn wir uns stattdessen das Feedback anhören, wie wertend es auch klingen mag, und herausfinden, ob wir glauben, dass es uns nützt oder nicht, dann müssen wir nicht sofort zurückschlagen und den Konflikt verschärfen. Später, während derselben Diskussion oder vielleicht sogar zu einem anderen Zeitpunkt, können wir die andere Person fragen (wenn wir aufrichtig neugierig sind und nicht auf den Punkt kommen wollen): „Glauben Sie, dass Ihr Sarkasmus (zum Beispiel) in irgendeiner Weise dazu beigetragen hat, wie ich reagiert habe?“ Oder: „Glauben Sie, dass Sie (zum Beispiel) mit zweierlei Maß messen – oder glauben Sie, dass Sie das nicht tun?“ Wir können verwandte Anliegen ansprechen, wenn wir eine Verschiebungsphase schaffen und uns zuerst mit dem Anliegen unseres Partners befassen.
Um nicht in die Defensive zu geraten, müssen wir die Art und Weise, wie wir selbst die Verantwortung übernehmen, davon trennen, ob die andere Person zu einem bestimmten Zeitpunkt dazu bereit ist, dies zu tun. Wenn wir unserem Partner zeigen müssen, dass er genauso „schlecht ist wie wir“ oder noch schlimmer, stecken wir bis zum Hals im Dreck des Machtkampfes. In einer nicht-defensiven Interaktion kümmern wir uns um das Problem, das der andere aufgeworfen hat, im Vertrauen darauf, dass wir unser eigenes Problem später ansprechen können. Auf diese Weise können wir beiden Partnern ein „Zuhörgerät“ anbieten.
Experten: Verzichten Sie auf das Spiel der Schuldzuweisung und steigern Sie den Respekt der anderen.
In beruflichen Beziehungen hängt es häufig davon ab, wie gut wir unsere eigene Arbeit erledigen, wie gut andere ihre Arbeit machen. Wenn wir also Kritik erhalten, ist es leicht, den „Schwarzen Peter weiterzugeben“ und zu erklären, warum wir ein Problem mit unserer Arbeit hatten, indem wir den Beitrag anderer zu diesem Problem heranziehen.
Anstatt mit Schuldzuweisungen oder Begründungen zu beginnen, selbst wenn wir glauben, dass das Problem von einem Kollegen verursacht wurde, können wir Fragen stellen, wie z. B.: „Was würdest du vorschlagen, dass ich das nächste Mal anders mache?“ oder „War dir bewusst, dass ich die Materialien von Jane holen musste, bevor ich die Aufgabe erledigen konnte?“ Wenn es um Ihre eigene Effizienz geht und nicht darum, was jemand anderes tatsächlich getan oder nicht getan hat, können Sie einfach damit beginnen, nach weiteren Informationen zu fragen. Sie können nach zusätzlichen Details darüber fragen, wie der Vorgesetzte oder der Kollege Ihre Denkweise und Ihr Verhalten sieht. Wenn es dann Punkte gibt, in denen Sie nicht übereinstimmen, können Sie immer noch Bedenken äußern, z. B.: „Wenn Sie meinen, ich hätte die Qualität von Georges Umgang mit dem Projekt nicht schlecht machen sollen, meinen Sie, ich sollte einfach akzeptieren, wie er es macht?“ Oder: „Meinst du, ich sollte einfach akzeptieren, wie er es gemacht hat, oder glaubst du, es war so, wie ich es gesagt habe?“ Oder: „Glauben Sie, dass es eine Methode gibt, wie ich ihn wissen lassen kann, wenn ich glaube, dass die Qualität verbessert werden muss?“ Es kann sein, dass Sie mit dem, was die Person sagt, ganz oder teilweise nicht einverstanden sind. Wenn Ihre erste Reaktion auf Kritik jedoch darin besteht, mehr Informationen einzuholen, werden Sie sich meiner Meinung nach professionellen Respekt verschaffen. Wenn die andere Person falsch liegt, könnten Ihre Fragen sie dazu bringen, die Kritik zu überdenken.“
Weisheit aufbauen und Respekt erwerben.
Für die meisten von uns bedeutet eine Reaktion auf Kritik, ohne sich selbst zu schützen, „ungeschützt“ zu sein, zusammenzubrechen, das Gesicht zu verlieren und sich selbst schlecht zu fühlen. Auf der anderen Seite hat eine defensive Reaktion den Eindruck erweckt, hart und verschlossen zu sein und andere auszugrenzen. Das ist eine Option, bei der man nicht gewinnen kann. Wir sehen schlecht aus und schwächen so oder so unser Selbstvertrauen. Wenn wir lernen, auf Kritik mit echter, nicht defensiver Offenheit und Klarheit zu reagieren, Fragen zu stellen, unseren Standpunkt darzulegen und bei Bedarf Grenzen zu setzen, können wir unser eigenes Wissen aufbauen und uns die Wertschätzung sowohl der Kinder als auch der Erwachsenen in unserem Leben sichern.